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| 我也不知道干嘛放kl stesyen lrt的图片，哈哈。因为走过的路都是这些嘛，当时也没有一边走一边拍~所以将就一下咯。 |
这个周末像平时一样，一点都不长。但是我却担心过得太漫长。
怪就怪sg siput的家太靠近巴士站了，搞得我总是有切切想要远走高飞的感觉。
会认为去kl不远，回家不远，新加坡也不远……
因为我不用担心任何交通问题，就像自己人在kl和在新加坡的那种感觉。有lrt有monorail有ktm有texi，不用麻烦别人麻烦自己
就算迷路也肯定可以找到出路 。所以我就这样趁着铁还热的时候，赶去打铁。
我告诉朋友：“不想回ipoh家，因为东西要带来带去很麻烦。”
可是我决定去kl的时候，人家会不会倒过来问：“你去kl东西就不用带来带去吗？”
哈哈，其实是自己心里想要和抗拒的因素罢了，其他那些都是借口而已。
说到底，kl那头的见面自己才会比较在意吧，也比较放在心上。
我们去三天两夜，
第一天去sunway和clubbing，第二天去sungai wang和睡衣party，第三天去吃早餐和tbs。
其实我最满足的是第三天，因为那个是两个人的世界。而且还有摄影师说过的最浪漫的一句话，深深烙印在心里，甜到现在❤
去sunway最让我印象深刻的是安静的十点多。
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| 感觉到一点点的快乐。哈哈~ |
我会想说：拜托我到底该怎么加入，我该说什么。
可是这一天我什么也没有想，就是想说就说，有屁就放。
结果也没什么好尴尬的。顾虑就是不能够这么多~
去clubbing是一种见识。
那不会是我酷爱的一种地方。我说过只喜欢跟人一起跳舞的感觉。
我倒还喜欢观察每个人的举动，言语和表情。
我知道凭眼睛看不出什么 本性，但是至少看看吧。
“hello，my name is winnie。”
相识是这样的。
可是没有一个名字是我记得的。
或者我爱的是表演多过跳舞。
结果我们3点多才结束一切，回到家里已经是5点多了。
累得不成人形。
第二天我不记得我们几点出门，但是就是没什么睡到，两个人累得要命。
走sungai wang也没什么mood。
我不爱shopping，我最近总结出来了。
我其实不是不爱shopping，是省钱已经省成了一种习惯。
如果不是大过年、不是要去参加比赛、去朋友的典礼等等，我都会觉得不需要的，不用买，不用看。需要的时候才来烦。
然而跟你逛街的时候，进衣服店的每一个起步都是你带着我进去。
拿起每一件衣服去更衣室的也是你叫我拿我才拿的。
我其实真的会觉得没有必要。
但是我也算很喜欢你让我试衣服然后给我评语，只是我会觉得不好意思。
觉得好像怎么都是你在帮我选，我却没机会帮你选呢。
女人总要学会打扮，当然我开始不能忍受自己离开时尚被年轻人落在后头。
我也会做与自己原本想法打架的事情。
“慧霓，你要去看一看。世界其实已经变成这样了，你再不走，别人就永远会在你跟前，笑话你了……”
于是我说，我一定要学会在你眼里找自己。
后来的后来，我们终于在shopping里面逛到找不到方向，
看见马桶餐厅，因一时的激起，想到你总是说要带我来，所以我们就决定在这里歇一歇。
唉，大便冰淇淋笑到我们要死。
哈哈~
跟人家分享太多次了变成自己也不想再这里写了，所以想象一下就好，就是兴致勃勃与大便拍照，结果都是摄影师的错！抓角度抓到艾斯其林跌倒~真是的！
总而言之，那一天就是走来走去也不知道在走什么。
我们是嫌自己腿太长要show一下才觉得甘愿吧。哈哈。
很矛盾的晚上。
睡衣party故事很长。
我很懒惰说。
总之，我开始后悔了自己总为别人想而不说出真心话的态度。做不到接受就应该早一点做决定才对，哭得不能自己也太丢人现眼了吧。
想法很多在头脑里钻。
我想说
“很想见识一下。”
“不去的话又可以去哪里？”
“反正应该可以早点离开吧，kl交通那么方便不用担心吧。”
“他好像很想去，难得来找自己的朋友结果被我霸占了。”
“他好像很想跟我一起去，我希望他在他朋友群里，不会被认为我这个女朋友很麻烦，很不大方……”
“算了吧，去就去啦。不要麻烦到人家，毕竟他会变得很难做。”
所以可以看见我的心里是在变幻，然后最后我就说舍弃自己的想法，去吧，算了。什么都不想理。
可是其实我心里好像都没有放下。
是吧？
其实没什么的，我真的可以去的。
而且我也可以try to加入。
只是其实因为我们俩是情侣，难免我们不去努力因为想到对方在这里。
结果一团糟。
我很讨厌自己情绪管理得不好，想流泪就流泪，也太放肆了吧？
我做很多事情都会希望说我男朋友很有面子，我要他好好的，在别人面前。
可是其实我根本不会。
做好自己就是一个基本。
我却连做好自己也做不到。
那些话对我来说真的很hurt很痛。
想回去我还是觉得很想哭。
很想很想哭。
好像一把刀子在往心插。
插了下去还要不停转动蹂躏心灵。
“学一下怎么去思想独立。”
“远距离信任很重要。”
“你是老师。”
我是老师。
我知道我是老师。
如果这样的疼痛是一种成长。
如果只有只要的疼痛才能让我成长。
我想我也应该学会怎么去承受，接受，享受和妙受。
学会这一些事。
眼泪就不会掉下来。
无聊到，我希望你可以站在我这里说，
她这样说也未免太过分了。
希望你可以护着我。
虽然我知道这样我会长不大。
虽然我知道我会养出公主病。
可是当我感受不到一点爱的时候，
我觉得自己始终没有被你接受。
我的所有缺点。
我没有学会爱自己，别人怎么学会爱我？
我逃避着没用。
我流泪也没用。
师父，我跟了两个朋友说了自己心中的愤怒和不愉快之后，我想起你说的话。
“别人骂你一次，你去跟别人说无数次，最后你自己骂了自己几千次。你说笨不笨？”
不为发生作反应，只为目标做行动。
虽然不是每一次能做得到，
但是我真希望自己可以做到。
我知道我肯定可以做到。
我知道我23岁。
我知道还有很多事我没有学会。
yumei姐也告诉我，
“这是一种正能量，要学会收集正能量，负面的要学会摒弃，它才不会累积。”
知道吗？
我觉得自己被批评了太多次了，好啊。
darling说要感谢别人把你的缺点告诉你。
我感谢吧所有骂过我的人。
我的眼泪因为你们都流干了。
我不会再流了。
我每次都说谈恋爱对我来说学习太多了。了解自己也了解得太深了。
这一次又是一个深刻的事。深刻的学习经验。
我希望我可以更好。
我看到、我听到、而且我感觉到，我是一个有自信的人！
那些祝福的语调一定要在脑海里，为我加油。
亲爱的，我希望你是跟我一起前进的。
你付出的也够多的了。
以前初恋时的美好。
不能找回也要想回。
什么艰难都要熬过去。
恋爱不是说了就算。它是要经营的。
不可以懒惰沟通的。
我第一个要感谢的就是，
找到你这么一个人。
不管我的文字写得多么烂，你还是细心地看完。而且每一次。
在我心灵努力找找属于自己的位子。
证明了你迫切希望自己出现在我的声音里。
在乎自己。
好久没对自己说
“明天会更好^_^”
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