千万不要懒得去处理。
我想自己时常就是这样……
很快的，我就放弃了。
就连看我实习一、两次的讲师也能分析出我这样的性格。
还不失败吗？
呵呵。
每次呢，就知道很多自己的缺点。
知道痛苦根源，知道什么事应该这样，什么又不该。
但是呢，说到实施这方面。
讲真的，挺难的。
说了不要对别人要求什么，可是最后还是在要求着。
说了不要去在乎什么，可是最后其实自己也只是假装不在乎。
怪痛的说。。
其实我只是一直在逃避。
口口声声说：“我不了解自己。”
伤心的背后总觉得找不到原因。
其实，我坦然过面对自己的情绪吗？
我也只不过是，不愿多承认自己的那些缺点罢了。
今天对你诉说的时候，我才发现，
怎么我可以把自己当时的内心想法描述得那么透彻丫？
我懂我自己啊。
我确实的懂啊……
那，拿出勇气来面对啊。
害怕失去什么嘛？
害怕，被别人讨厌吗？
这是，不敢面对的心态吧。
亲爱的，
我一直很想写一封很长很长的信给你，这是我说过的。信迟迟没有出来，是因为顾虑太多了。现在决定写给你，也真的很需要勇气。所以我选择这样写，等你真的得空想知道我的近况时，你自然会到这里来。等你心里安定了之后，有多余的时间给最亲爱的女朋友关心的时候，你自然会到这里来。
不要说我总是隐瞒心理的想法吧~其实我也只是太在意你的想法，所以变成自己没有抒发的余地。这段时间，你不觉得我怪怪的吗？如果你觉得了，那。。你又想知道怎么了吗？是的，女人就是这样，我真怕了自己ocean's deep heart...keep serious-ing the problem. but i just cant stop my mind. cnt stop my mind to thinking of the pblm between u n me.
每次呢，想跟你诉说什么的时候，我先想到的，都会是你的反应。我先预测你会对我说的话，你的1st reaction.如果我预测不错，我就先期待。如果期待的最后，我们都没办法好好的讲电话，那么我就会伤心难受的盖电话。如果预测得不怎么好，我就会压抑。我真怕你说：“唉，你可以不要每次为了这些事情流泪吗？”诸如此类的话。遗失的心，总是渴望在你身上找到靠岸。
就这样的心里状态一直不断的在循环。
循环直今，我才越来越发现自己对你的依赖程度好高。你记得我说我把你放在太重要的位置了吗？其实可以设想你当时看到这句话的心情。就算你没有放在心上，我自己也觉得挺不好受的。其实我是想说我太过依赖你的心里。我觉得很多开心或伤心的事，别人我可以不需要分享，但对于你，却好希望你可以知道我的每一个小感受。所以我说，我好依赖你。
当这样的依赖不被鼓励的时候，我便陷入低潮。我不敢向你反应我对你的需要程度。我觉得，自己爱你爱得好深，好像挺不好意思的。我倒知道最近你的工作好忙，也非常有压力。我多么希望你可以把你所有的怨气都跟我分享。至少我知道你在难受什么，而不是内心不断的向你要求想找到自己心灵的方向。
我开始想为你好的方策，我开始想趁机展示自己的好女友身份。我在你面前努力掩饰我的不甘，掩饰我的脾气，甚至掩饰我的眼泪。我看见自己的电话不再频密的有信息声，我假装不在乎的就改变。平时24小时不关wireless的自己也把它关掉了。我真希望你在需要我的时候会找不到我，可是这方针没用。因为充满期待的心重新打开网络时，也是一样的什么都没有。其实这样反而让自己更伤心。
这样无所事事的脑袋开始活跃了起来。我想起以前跟你暧昧的时候，你也经常会因为自己要做的事没有回复我。你的情绪影响我的心情。可是那时的我，接受了你就表示我该接受你的这一切才对。于是我告诉自己，还给你该有的私人空间，不要每晚都死缠着你的生活作息不放。其实说我是不怎么闹你的女友，好像也不是这样。因为每一次我探测性的问你在干嘛的时候，你都知道我其实在要求讲电话的。就算你有千百个不愿意，你还是会放下手头上的一切，如我所愿。这样。。。我却还在要求各很有素质的缠绵夜晚。所以我开始痛苦了。
就这样我决定改一改我们的方式，我说最好在你不顺的这个时段，不要频密联络好了。反正你说过你在感觉累的时候，很不喜欢面对这些东西。虽然之前觉得很无理，但是我告诉过自己要学着适应的。于是我逼自己不要理你，我觉得这样可以给你更多的空间。我不想让你觉得烦闷的时候，还吵着要你安慰我。所以不勉强在你劳累的时候要跟你viber，搭mrt时要你跟我whatsapps, 大便的时候要给我自拍。
不勉强你了。
给回你自己的生活。
可是原来我都放不下。我很努力在我们的每段对话的结尾加上再见，88之类的用词。因为我希望结束没有回应的痛苦。我用剩余的时间做其他的事情，多看些书，玩玩吉他等等。可是在做这些转移注意力的东西时，那颗心又何尝不是放不下的吗。whatsapps 结束后，我还不停的去查看你最后出现的时间。不断不断。真的很白痴。
想找你却又克制自己。
我以为我过得很好……昨天你拍actual day后的夜归。也真的让我不好受了一段时间。你知道我其实已经习惯了。每次你早上拍到休息时给我发个短讯说顾客怎样，说你今天睡迟了，说你肚子好饿。直到午休一、两点的时候，你曾经会打电话给我。但后来都用whatsapps也没问题，就告诉我你在德士了，吃了一点东西等等。下午如果时间允许我会等你弄好照片我们聊一聊天。晚上你结束的时候给我你好累的信息。我都在等的。习惯了。
可是昨天算是我克制自己不理你的一天。其实内心很难受。晚上十点开始等、到十一点、到十二点。。。信息都还没来。心里好怕。觉得自己已经不再是你的依靠了。
最后还是忍不住问你，回家了没。
看到你回复我感觉是心安了。不过你还是久久没回家。心里就很不安啊。本来打算早点睡，不过跟筱涵他们一起看戏看到两点多，心里还想说可以顺便等你。
我不是很清楚当时的心到底在想什么，只是觉得很担心你。虽然有一、两个信息给我。
最后再问你到家了没，你打电话给我的时候，我也不知道做么一听见你的声音眼泪就毫无制止的掉下来了。所以本来有好多话想说也说不出了。
结果就睡不着觉爬起来看书。
其实我会很没安全感吧。这个安全感是时候refill了。
你说的远距离挑战现在才正式开始，也许你只是说说。但是内心就是不小心涌起担心害怕的感觉。
今天好好的roomate聊聊天后，我真的觉得感情的事不能马虎。尤其对于你这个最爱“思考”的女朋友来说，真的不能掉以惊心。
dear,
我不是不知道你工作很忙，也不是刻意要在这种时候给你杂物。只是觉得这样的沟通好像是必要的。我需要知道的是你的想法。也许热恋期结束后，真的不再需要这样频密的缠绵了。不必要的通知对方也不需要了。可是我需要的是安全感。
再强的女人遇到自己心爱的男人，都会变得很依赖。更何况我这样的笨女人。
让我知道你需要我的程度。这样我才能适当的调整自己的生活作息。
亲爱的，
如果你工作有想抒发的不满，可以跟我聊一聊啊。我知道我没有办法给你意见，但是你记得上一次的你吗？
我超开心你告诉我的工作烦恼，一五一十的告诉我你的遭遇。我觉得这样很好啊。让我感觉你的疲惫你的辛苦，这样我才不会对你无理取闹，才会开始珍惜你的一切。
只是想告诉你，我一直都在这里，等着给你加油给你打气。
因为很爱你。
很爱很爱你。
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