回忆不起来的需要

记忆是如此的模糊，当我想回忆一些我们之间的事。

我稍稍地只记得在客厅的桌子旁，是我执着笔做功课的背影。

而你正从我身后督促着然后告诉我说：“世上无难事，只怕有心人。”

我记得的仅仅是这样而已，稍后我的思绪是怎么样的，你是否为我解开了学习道路上的疑惑了？

我一点也不记得，我早已忘了。

再再努力地从记忆中搜索些什么出来，我看到的只有厨房尾昏暗的灶炉上，被煮沸了的开水不停的尖叫着。

也不知为什么至今为止，听见这样的声音还是会感觉惊慌害怕。

虽然那时候的你要的是勇敢尝试关掉煤气的自己，不瞒你说我其实还在学习克服害怕。

接下来所能回忆的便是努力抑制心跳加速的自己在喧闹的茶档慌张的跑着，我记得我在寻找一个可以呕吐的角落，但是我找不到，最后还是回到你身边。

我依然需要你的指引，当我迷失方向。

那个时候我想我只有5岁吧，没有学会控制食量，结果吃得太饱了。

到现在我还忘不了那份紧张慌乱的感觉。

安静地再去想想，其实快乐的回忆我还是记得，那便是你带我到游乐园荡秋千的心血来潮。

那个眼前忽远忽近的游乐园，还有你在身后的推动力，还有炎热的下午。

结果我却从秋千上跌了下来，难过得哭了。

难得的快乐回忆结果又变成悲剧收场，那份快乐早就被惨痛的记忆给抹盖了。

与你一起只有短短的六年，至今却是16年之长，我却突然想念你。

但是想念你的此刻，我没能回忆些什么事情，仅仅几个片段而已。

人家问我还记得你的样子吗？

我好像也挺难想起的，只能从那些片段中

看到你黝黑的皮肤、

看见你在我面前走来走去的双脚、

看见你右手握着铅笔画出来的咸蛋超人、

看见你很大很大的背影在电视机前与妈妈谈天。

可是我却不怎么记得你的样子。

“爸爸、妈咪，晚安good night明天见。”

哦，这是每个晚上有你的日子我们都必须有的习俗。

在那之后，习惯就渐渐消失了。

爸爸，你离去后的第一年，是我面对生活最迷茫害怕的日子。

我只有6岁。我不知道我可以做什么。

再过5年，我渐渐长大了，但是我却开始向社会掩饰你的离开伤痕，我不想让谁知道自己没有爸爸。

再过十年，那是我逐渐学会独立的日子，我开始也忘了自己是个没有爸爸的孩子了，证明我可以跟其他的孩子一样，好好的过生活。

十六年后的今天，我仍然想起你。

我在想，如果小时候不是那样的故事，那么我现在的害怕、懦弱、压抑及忧虑，是否会消失？

也许我还可以从爸爸的身上学会一些男人的理智和勇敢，还有男人的豁达及坚强。

爸爸，我仅仅是需要你。

好需要你。