还差300多的6%

还差一点点，
我就上6%了。

那是很小的成就，不过，我很兴奋！

这几天忙毙了，我该给自己反省一下，我对身边事物的忽略。

每次坐在男朋友的车上，都很想拍这一个景象。可是每次路程都太短。这次的路程，是真正考验两个人的时候。考验我男朋友的精神注意力；考验我做女朋友的耐心给予。

一个人可以开车开到面无表情，你知道开长途车多么艰辛了吧？

有个东西是我不断向增加，想进步，想突破的，
就是我在安利里的成长，的成就。

我记得自己每次在跟人家说Y amway的时候，
都说得语无伦次。

可是最近经历了好多，上了好多堂课，我才专注的认为。

其实当初自己博心搏命的，为的到底是什么。

我知道我在这里说，亲爱的你看了可能会感觉不愉快。
这些日子真的最辛苦的人是你。
我朋友看见我的唐突也觉得辛苦，
我妈妈看见我的没时间应该也不好受，
更何况你，
24小时都在跟随我的你。
一定很累。


可是有时候我看不到。
我眼前只有那个每个月需要更新的月积。
还有每个星期需要出席的会议。

如此而已。


还有找上门的顾客。

找上门的你，
只被我摆在最后一个。


很痛苦，我知道。

我的脾气好糟糕，直到这段日子开始之后我也逐渐发现。

你只有冷漠，或者以软吃硬，最后还是沦落悲剧下场。
太糟糕了。

因为我心里没有你。

我看不见了。


当然我想改进我和你之间的关系。

你说我去新加坡去新山其实也只是为了安利而已，为了组织而已。
你说的没错。

我喜欢像高难度挑战，但同时我内心很容易害怕。

我。。我。。我。。。

我的眼里只有我。


我说安利为了我们。
我说我的安利为了妈妈。
我说我的安利为了未来。
我说我的安利为了。。。。

其实我如此的渺小，我的安利，只不过为了我自己而已。

我不要被别人看不起。
就这么简单而已。

那天我听了一个故事。一位父亲因为爱赌而欠了别人一大笔债最后搞得倾家荡产，
自己也重病过世了。剩下两个孩子。

一个孩子每天堕落，挣不到钱还去偷去抢，而他口里挂着的就是，是我父亲害我的。
思想从小就错误的蔓延。

另一个孩子，很努力挣钱，被人笑被人指点，他还是撑着最后开了一间店铺，挣了不少钱。
他口里挂着的是：我不想像我父亲一样。

同样的环境，却能够生成不一样的思想。
我到底处在哪一个环境？我到底生成了哪一位的思想？

我常会告诉自己：
我的脾气会这样，是因为我内心不够强悍。
我内心不够强悍，是因为我的家庭环境。
我家庭环境是不够关爱的小时候，还有钱不够用的小儿童，
还有不够钱用的青少年，还有想钱想疯的大学生。

然后我自信心低到一个程度。

因为从小没有人告诉我你好聪明，
你好厉害。
你真棒。
你好不错。
你是人才。

我告诉自己这样也。

结果我到现在还在责怪自己的小时候，而不是去改变现在的状况。
改变我跟人相处的没自信。
改变一点小刀就痛哭无泪。
改变一只小飞镖飞过来，就用力反弹回去的思想。为什么不要把飞镖收起来？
不让恶性循环？

好声好气？
不能吗？

我有多久没去想爱情这个东西到底要怎么提升，
我俩之间到底什么问题？

我已经乱七八糟
思想乱七八糟
时间乱七八糟
情绪乱七八糟
人际乱七八糟
手机乱七八糟
电脑乱七八糟
家里乱七八糟


12345687

78654321

乱七八糟

 我麻烦我男友上来帮我
我觉得理所当然也

我觉得你是我男友
你在我生日你去公干
每次等到假期安排不到才告诉我
我很闲你这样
觉得你做事没有好好安排

可是我却忘了好多好多的感恩。
我忘了你家人每天都在盼望你回家。
我用了你4/5的时间。

在你没回家的状况下，我用的是100%的你。
家人却不是这样。

我是不是更应该好好反省？

病猫一样，我却对你发脾气。
给的不是爱，不是疼。

电视上常演的就算手断脚断，依然守护身旁。我觉得很感动，可是我却连这点小东西都不能包容。
我是不是太自私了?

我男朋友很好，真的很疼我。很爱我。

可是

最喜欢看你这样的傻气。可爱的一个程度。我想，我应该属于大女人模式。所以近来的本性流露，真的太对不起了~~~

 我却不回头看一看他。

放慢步调，好好学习。

放慢步调。

6%绝对要拼，不要浪费。

但是拼的同时，要看看你的身边人。

包括，

平时从来没有开远途车的男人，为了你，开了5-6小时的跨州车程。
连自己搬家都搬到满身大汗的男人，为了你，一个人扛了5年半的行李，整整齐齐。
本来就对路段不熟悉的男人，为了你，愿意一个人去这里去哪里，在没有你的指引下，帮你完成了好多事情。
每天工作超过12小时的男人，难得一个月的6天休假，为了你，奔波劳累，病情没有好转。
平时道理满满的男人，说话很有说服力的男人，因为是你，被逼把自己的知识收起来，因为你不受教，因为你太骄傲。
超级恋爱型的男人，为了你，总把好多时间都花在你朋友身上，你事业上，你家人上，你的每一个重要的事，却从不埋怨你对他的冷莫和忽略。


我把你爱到3%，
可是当爱要到6%的时候，我却忘了给你其余300多分的爱。

我太不坚持了。
我太不专心了。

我知道你不会喜欢我这样来形容，
可是我真的这么认为。
相信我，
亲爱的

我家里的垃圾还没收拾。

我还有很多下线要联络。
但是我希望我先处理这个东西。

我一定要给你写一篇部落格。

因为我真的很感谢 你
不是感谢假的。

我很喜欢你送我的paris bag
可是，
我还不够爱慕虚荣。
但我很珍惜你给的这份爱。
只是听到你花了那么大笔钱又破财，我会觉得很不好。

我知道你会说买bra也花很多，买protein也花很多，买artistry也花很多。
但是相信你也知道，
我对名牌一向来都不重视。

不过也很感谢你，
教我一些时尚包装。
至少现在的我，
带着longchamp，带着baby g
去跟人谈生意

人家也会对我印象好一点。
=）

我很期待明年去krabi
因为想想bali之旅。
真的很怀念。

 我————

这几个月来，真的很对不起。

请你原谅我。

我说过太多次我会调整我会改。
可是我知道，你从来没好受过。

我，，，
我们新加坡考验。

新的生活。。

希望我在个人成长，
也有进步。

也希望我在感情管理，能做的更好。






你深深的伤了我一次，我却狠狠的伤了你无数次之女孩：

caryne ❤

花了一个下午在写这篇blog
虽然语无伦次，
但希望你感受到。

我有心爱你，
只是我力不足的时候，
容易发脾气而已。

^^

我还希望你继续给我柔情。
我更希望你继续给我支持和意见。
想想，你的意见其实都很受用啦。
哈哈。


dear，

宝贝衷心的说：

我爱你。

我的帅哥darling，，kiss kiss muack！